fbpx
Samsung Galaxy S20

Doar un nebun ar cumpăra Samsung Galaxy S20!

Samsung Galaxy S20 a fost anunțat pe 11 februarie și urmează să fie disponibil de la începutul lunii martie. Între timp, câțiva bloggeri aleși pe ochi frumoși de agențiile de PR se pregătesc să îl testeze și să îl laude de parcă așa grozăvie nu s-a mai pomenit de la Calul Troian. Dar ia să vedem cu ce va unge pe suflet acest dispozitiv în timp ce coreenii vor băga adânc mâna în buzunarele unor fraieri.

Să începem cu construcția, care este același sandviș de metal și sticlă ce se va lua la întrecere cu mănunchiul de chei care să-ți tragă pantalonii mai jos; la cele 163 de grame cred că are mari șanse de a ieși învingător. Pe partea din față are un display de 6.2 inch (fără să vorbesc de S20+ și Ultra) cu o rezoluție de 1440×3200 pixeli, asta deoarece comoditatea i-a împins pe mulți oameni să umble cu televizorul după ei (iar televizoarele au evoluat și ele bunăoară).

Nu știu cum va fi sunetul, dar, fiind în 2020, mă aștept să poți înregistra și reda melodii la calitate de studio. Cine știe, poate următorul Tudor Chirilă al țării va fi un posesor de Samsung Galaxy S20.

Această piatră de hotar care nu desparte nimic este dotată cu un procesor Exynos 990 cu frecvența de 2,73 GHz (sau un Snapdragon 865 la viteza de 2,84 GHz dacă îl iei din Statele Unite) și 8 GB de RAM. Pentru că, nu-i așa, toți matematicienii țării (sau ai lumii, să nu fiu rău doar cu ai noștri) aveau nevoie de un computer la purtător cu care să scoată toate zecimalele numărului pi, iar însuși Elon Musk nu putea să ajungă pe Marte fără un calculator atât de puternic.

Telefonul ăsta are toate tipurile de antene și de conexiuni posibile, ca să ai semnal până și pe fundul Gropii Marianelor. Păcat că nu poți testa asta, pentru că e făcut să reziste la cel mult câțiva metri de apă dulce și asta doar câteva zeci de minute.

Însă tot ce am scris mai sus nu contează mai deloc. Cel mai important aspect la Samsung Galaxy S20 sunt cele dracu-mai-știe-câte camere. Mă rog, sunt 3, însă capabilitățile lor sunt infinite. De exemplu, zoomul este atât de evoluat încât poți înconjura pământul cu privirea până îți vezi părul de pe ceafă, iar cercetătorii amintiți mai sus vor putea descoperi cu ajutorul acestuia noi tipuri de particule subatomice. Dar nici micii Spilbergi și Tarantini nu sunt lăsați deoparte – dispunând de capacitatea de filmare 8K, telefonul ăsta va fi responsabil de următoarea generație de vloggeri.

Bateria de 4 000 mAh cu încărcare rapidă la 25W va fi capabilă să alimenteze un automobil electric într-o călătorie de la Constanța la Timișoara și înapoi. Cel puțin, eu așa am auzit!

Acum e-acum! Degrabă nevoiașe de bani, magazinele l-au și pus la precomandă: 4300 de lei varianta cea mai ieftină. Ca să ai un termen de comparație, salariul mediu net al unui român este de aproximativ 3300 de lei. Adică telefonul ăsta valorează cu circa 25% mai mult decât un salariu; dar chiar dacă ai câștiga toți banii ăia într-o lună, mi-e greu să cred că primul pe lista de achiziții ar fi un Samsung Galaxy S20. Dacă mă întrebi pe mine, în România, acest telefon este destinat celor (sau copiilor celor) care se înfruptă din banul public și celor care s-au îmbogățit pe cârca altora.

Schimbă-mi părerea!

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *