Posted by Ce perioadă minunată pentru viețile noastre! În ultimele luni și zile am aflat că nu doar electronicele evoluează, ci și tehnologia medicală, mă refer desigur la omniprezentul vaccin, în a cărui polemică nu am să intru aici. Dar nici gadgeturile nu au stat pe loc. De exemplu, Samsung. Nici nu a început bine anul și a adus pe lume cel mai nou dispozitiv de care nici nu știam că avem nevoie – Galaxy S21 ( și +, și Ultra).
Asta înseamnă că este timpul pentru un nou articol despre pseudo-noutatea pe care o va cumpăra toată lumea. A devenit tradiție pentru mine: am scris despre răposatul din naștere Galaxy S10 și am pus la îndoială sănătatea mintală a cumpărătorilor de S20. Normal că nu aveam de gând să ratez S21, acest mare fâs care se va auzi până în radiourile extraterestre.
Dacă mărimea contează, atunci Samsung S21 va băga capul în pământ de rușine în fața Note-ului de toamna trecută. La 6.2 inch am putea spune că este un telefon minuscul după standardele zilelor noastre și posesorii îl vor căuta cu lupa prin geantă.
Dar măcar e greu. La cele 227 de grame ale sale, S21 Ultra e numai bun de folosit ca piatră pe care să o arunci după cei care te iau la mișto pentru că te-ai lăsat păcălit(ă) de Samsung. Me included.
Știu că nu ar trebui să mă iau de sud-coreeni, în fond ei sunt printre puținii care dau tonul în materie de smartphone-uri și introduc către consumatori cele mai noi procesoare. De pildă, Exynos 2100, realizat de ei înșiși după ce au angajat în departamentul de marketing oamenii care dădeau denumiri Daciilor înainte de anul 2000. Nu că Qualcomm cu al lor Snapdragon ar fi mai de soi – Snapdragon 888 are nume de operator de jocuri de noroc; și că tot veni vorba, Europa nu are parte nici de baftă, nici de procesorul american, care este considerat mai performant cu un țâr decât celălalt. Ceea ce este păcat, am auzit că Samsung Galaxy S21 cu Snapdragon a reușit să învingă campionul național al României la table. Asta da performanță!
Și-am ajuns la camerele foto, 4 la număr – una de 108 megapixeli, una ultrawide și 2 telefoto – nebunie ce ajunge la un zoom maxim de 100x; camere a căror calitate va fi oricum egalată în doar câteva luni de către ceilalți producători. (Huawei, pregătește-te, tu urmezi la rant! 😉 ) E doar un zvon, să nu îl luați de sigur, dar se spune că cu ajutorul noilor camere foto, Samsung S21 a reușit să descopere cea de-a 21-a planetă din Sistemul Solar.
Baterie? 5000 mAh. Adică suficient cât să alimenteze planeta timp de 90 de zile în caz că toate celelalte surse de electricitate dispar. Legenda spune că dacă rămâi fără benzină la mașină chemi pe cineva cu Tesla să te tragă, iar dacă Tesla rămâne fără baterie chemi pe cineva cu Samsung să o încarce. De ce nu are telefon Samsung șoferul de Tesla? Nu i-a permis bugetul să cumpere ambele lucruri.
Memorie RAM – 16 GB – server tati! Cu atâta memorie și cu un procesor așa bun, smartphone-urile din gama S21 țin în priză internetul și jocul tău de Fortnite. De asemenea, sunt aproape sigur că întregul proiect Folding@Home s-a făcut pe un telefon Samsung. Pe un singur telefon Samsung.
Însă la capitolul S Pen, cu care S21 Ultra e compatibil, chiar trebuie să fiu rău – este doar un snobism! Unul pe care mi l-aș dori și eu, ce-i drept, ca să le desenez urechi de măgar și mustață oamenilor care apar în reclamele din browser sau de pe rețelele sociale.
Bun, telefonul ăsta e șmecher – merge pe linia de tramvai și parchează pe trecerea de pietoni – dar cât costă? Cel mai amărât, S21, e 4100 de lei – o nimica toată și-ți mai rămân bani și de-o sămânță; pe când S21 Ultra dotat complet te duce până la 7000 de lei – cam cât o mașină la mâna a doua de la începutul acestui secol – partea proastă e că pe ăsta nu ai cum să îl lași pe avarii în mijlocul bulevardului cât te duci să-ți iei prezervative de la farmacie.
Însă un lucru știu sigur: am muncit degeaba să scriu articolul ăsta, tu tot o să îl precomanzi. Numai nu îl lua pe gri, ăla gri e nașpa!